много ли людей отчаянно не могут принять решение и поэтому плывут по течению?
ведь в каком-то смысле это удобно. просто ждешь и думаешь будь, что будет..

Не могу молчать. И не просите!
Я всегда очень ровно относилась к штатам, в чем-то возможно восхищалась, что-то меня забавляло. Но в свете последних событий мое отношение сменилось на резко отрицательное, трудно подобрать слова. Да они просто гандоны!!! Саакашвили надо лечиться в психушке, но американцы просто превзошли себя. Стыдно признаться, но про войну узнала только на второй или третий день (на Бали трудно с русскими каналами, а новости вообще не поймаешь) из Геральд Трибьюн. Открыла газету, глаза округлились: Россия напала на Грузию, Россия разбомбила Гори, Россия вообще совесть потеряла. Я просто в шоке была от того. как нас поливают грязью без тени стеснения. Да, через какое-то время они признали, что все не совсем так, но тем не менее во всех проблемах человечества виновата только одна страна - Россия. При том, что на сайте CNN по результатам опроса, 98% американцев сказали, что Россия - миротворцы. И что? А ничего, сайт заблокировали, голосование прекратили. Выпейте яду!

Десять дней назад я попала в рай. Он далеко. Оооочень далеко: 13 часов лета это вам не хухры-мухры! Так вот. После ночи и кусочка утра в боинге мы-таки прилетели, но от рая нас отделяла очередь, длиной с китайскую стену. В рае, ну ладно-ладно на Бали, люди в форме особо никуда не спешат. Пока они размеренно вклеивали людям визы, солнце село, а ведь мы прилетели днем!!! После всех испытаний мы вышли, и милые балийские девочки в народных костюмах одели на нас бусы из магнолий. Живых:) и понесли ботинки Митю...
Хорошо было, позитивно. Я встала на серф и безмерно собой горжусь, вот прям так всем и говорю. Десять дней пролетели, и вот я вернулась домой в Че. В Че нет океана, нет серфинга и не растут магнолии на каждом шагу, но.. Return ticket, please! Видимо, рай не для меня..)

Иногда кажется, что моя голова когда-нибудь разорвется от всяких никому ненужных мыслей, и будут они (мысли) неэстетично растекаться по окружающему меня пространству.
Иногда я думаю, что я плохая дочь. Я редко бываю дома, еще реже звоню родителям, а визитов к бабушке с дедушкой избегаю всеми возможными мне способами. Но я ведь все равно их люблю и ценю.
Думаю, что я - плохой друг, потому что редко встречаюсь со своими самыми близкими и дорогими, но я стараюсь звонить, писать.. Я очень их ценю.
Думаю, что я - никудышная девушка. Вечно чего-то хочу, куда-то хочу, как-то хочу.. Но я честное слово стараюсь отдавать то, что могу и может даже больше.
Может дни такие, может из-за того, что я ничего не делаю полезного, я начинаю заниматься самокопанием. Может это плохо. Может хорошо. Главное, что я хочу быть свободней от своих мыслей.
На днях прочла С. Моэма "Пиво и пироги, или скелет в шкафу". Мистер Эшенден там говорит, что только писатели по-настоящему свободные люди. Выстрадав на бумаге, они свободно идут дальше. Что-то в этом есть.

P.S.: Дашут, спасибо за компанию:)

Не так давно мой одноклассник напомнил мне, что когда-то в выпускном классе я хотела стать журналисткой, но, благодаря моему папочке (пусть у него все будет хорошо), я отказалась от этой идеи: мне подробно и в красках нарисовали мою жизнь и объяснили, что писать можно и так, что для этого не нужно тратить 5 лет в универе.. Может он был прав, кто знает.
Так о чем это я? Ах, да.. Мне ведь всегда нравилось писать. И, бросив взгляд, на посты двухлетней давности, я задумалась: почему же, почему я перестала писать? Курсовые работы не считаются.. Не нашла ответа. Решила просто попробовать еще разок, вдруг опять начну заходить в ЖЖ и с трепетом ждать новых комментариев, читать чужие посты и восхищаться тем, как некоторые умудряются писать длиннющие рассказы почти каждый день, собирать какое-то невероятное количество друзей и комментариев..
В конце концов, попытка не пытка.

Вот бывают в жизни мелочи. Вроде и тебя не касается и было тысячу лет назад, а все равно почему-то цепляет. И начинаешь гонять за эту тему, и уходишь куда-то из себя... А потом перестает клинить, и понимаешь, что абсолютно незачем другим портить настроение непонятно из-за чего. И устраиваешь позитив из мытья головы..) Мелочь, а приятно обоим..) Приятно, наверное, снова почувствовать себя маленьким..) Правда?) Добрее надо быть. Вот.

Так пусто и глупо. А в субботу было еще и пьяно, но почему-то совсем невесело. Так странно и очень не хватает тепла. Так сильно захотелось лета, захотелось прожить его еще раз, захотелось того, что не вернешь. Какая-то светлая грусть и тоска. А ведь зима только началась. Нет злости и нет веры. Есть мысли и друзья, есть чистый снег за окном и холодный подоконник - мой верный подоконник..) Как всегда. И еще странное чувство, не поддающееся описанию. Надо расширять словарный запас...И вообще стремиться к светлому. Ведь все в норме. Все как всегда.

Something fearless in your eyes... Something careless about your smile...
Мокрые улицы, покрытые снегом... Запах весны и ожидание чуда в лицах. Пролетают дни, недели. Ссоры, проблемы, разговоры, горячий шоколад в кофейнях... И огромное, непреодолимое желание убежать. Хоть куда-нибудь. Убежать от всех и от всего. От знакомых лиц, старых шуток и накопившихся обид. А где-то солнце и голубое небо... Мне нужен воздух, прозрачный и чистый. Осталось немного-надо только потерпеть чуть-чуть. И будет тепло, легко и солнечно.

Завтра весна. А в душе такая жжесть. Когда это кончится?! Когда будет тепло? Когда?.. Одни вопросы, а где ответы...

Жалко свои мысли...Пусть будут. Всех с дурацким праздником.

Что-то надоела мне эта тема... Закрою нах ЖЖ. Все равно вдохновения ноль, а писать про то, как я где-то, что-то, с кем-то... Все. Последний пост. Ваш последний шанс мне что-нибудь сказать.

Мои соболезнования! Вы — псих.. иатр

А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас.. что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает "душкой". Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь :)

Пройти тест

мило))) а вы кто?
Стырено у petroffich

Иней на стекле... Вой за окном... Редкие машины...Интересная штука-жизнь. Иногда просыпаешься утром и примерно представляешь свой день: участники, места, какие-то мелкие детали... А вечером понимаешь, что все как всегда не так, как представлялось утром. Неплохо или даже лучше, но все равно происшествия некоторых событий даже не пробовало всплыть в голове. Даже не рассматривалось как возможный вариант развития событий. Я люблю жизнь за то, что нельзя все предугадать. Можно просчитать человека на несколько шагов, просчитать реакцию...Но если мы сами себя не знаем до конца?! ВСегда хочется знать, что будет дальше. С другой стороны, если все знать, зачем жить? Мы живем из любопытства. Всегда интересно, а что дальше, а что если, а что будет...
Время почти два ночи, а я не хочу спать. А что, если я до утра просижу за компом? А вдруг мне приснися офигенный сон и завтра будет тепло? Тогда я одену шкурку и пойду гулять...Позвоню кому-нибудь, кого давно не видела и... А что дальше я узнаю только завтра... Если пойду спать. Если не пойду, то завтра буду спать...Бессонница. Заберите меня отсюда! Туда, где тепло. Туда, где солнце. Или хотя бы туда, где нет бессонницы.

Я так не люблю, когда чего-то не понимаю. Просто ненавижу, когда меня ставят в жесткий игнор. Без причин. Или мне эти причины просто не объясняют. Вполне возможно, что на телефоне нет денег, а icq кто-то сломал и просто не рискует отвечать. Только что-то слабо верится. Возможно, что потом мне как обычно все объяснят, и я подумаю о том, как все на самом деле банально. Но сейчас я не понимаю, что случилось. Не понимаю, и никто не торопится объяснить.
Так уже было...

Алилуя!!! Ура!!! Спасибо!!! Я все сдала!!! У меня теперь КАНИКУЛЫ! До 6 февраля каникулы! Я не верю! Неужели я и правда все сдала и могу отдыхать со спокойной душой? Блин, как здорово! Все, теперь все-свобода мыслей и действий! Всем удачи с сессией, а я свободна от этих гребанных экзаменов!! Всем спасибо, все свободны)

Стоп. Представление закончилось. Занавес опущен. Софиты погашены. Пустой зал-все зрители уже разошлись. Ты одна, и есть время собраться с духом, чтобы прожить еще четыре месяца. Без него. Есть время все обдумать и проанализировать... Или не анализировать. Зачем? Лучше просто жить. Жила ведь до этого и ничего. Да и потом, в этот раз будет легче. Я так чувствую, я так знаю. Отращу волосы, сдам сессию, буду мутить какие-нибудь дела. Осталось только придумать эти дела. А потом будет тепло. Будет весна, сослнце... Будет праздник...
Я люблю свой подоконник. Он широкий, а из окна можно смотреть на проспект. Фонари, машины, люди, снег... И никто не видит твои глаза и черные разводы от туши по щекам. Не видит и не слышит. Не слышит прерывистого дыхания, не слышит мыслей. Не чувствуют...
Я люблю свои тренировки. Я ухожу на них от реальности. Я забываю обо всем, потому что есть только я и игра, остальное лишнее. А потом я снова возвращаюсь в реальность.
Я люблю своих друзей. Просто потому что они-мои друзья.
Я люблю его. Просто потому что люблю.
А еще я люблю жизнь, потому что никогда не знаешь, что будет дальше...
Третий звонок. Мы начинаем.

Тело ноет, голова кругом, время позднее, а спать нет желания. Я знаю, что если лягу-отрублюсь...
Это был самый странный Новый Год в моей жизни. До 22.00 я верила, я надеялась, что не буду встречать его дома. Были варианты, но один за другим они становились все неприемлемей. Начала болеть голова, катились слезы. Сидела и ненавидела сама себя, а потом пришли два самых близких человека, открыли шампанское, дали таблетки от головы. Новый Год... Потом пришли еще друзья... Потом была музыка и расколбас, смех на полу, непонятные разговоры..
А сейчас я сижу и думаю, что более странного Нового Года все-таки не было. Даже ни один бокал не разбился...

Вы умеете летать? А я умею...

У меня последнее время столько желаний и практически никаких возможностей их исполнения. Вот, например, хочу каникулы-они только в конце января, а просто забить на универ не могу(долги, блин); хочу кататься , тем более выпал!! снег-на выходных нет времени; хочу к НЕМУ-он, конечно, уже скоро приедет, но я-то хочу сейчас:); хочу MISS Dior Cherie-но не хочу отдавать три с половиной косаря за 50 мл; хочу волосы до поясницы(НАТУРАЛЬНЫЕ)-а они только до лопаток; хочу автоматы по экзаменам-они устные, и по ним автоматы не ставят в принципе; хочу написать такой посто, чтобы на него было не меньше 41(Тим:)) комментариев-не получается... Видимо, я неудачница или просто бездарность. А может просто такое состояние, когда хочешь всего и сразу, и не знаешь, что с этим делать)) Не, не бездарность. Просто состояние души такое)

Вы когда-нибудь испытывали весь спектр эмоций за 5 дней? Начиная от бешенства, злости, ненависти, желания все заабыть до безграничной любви, радости, истерики... Просто все, что может испытывать человек. Страх, злость, безысходность, потерянность, обреченность.. А потом облегчение и радость? Вас когда-нибудь проверяли? Вас когда-нибудь подставляли? А люди, которых вы любите? Реально любите?..
Специально для вас разыгрывают нешуточную комбинацию, только потому что любят и не хотят вас терять. Заодно вас проверяют на верность. Все идет, как по нотам, потому что вы настолько друг друга знаете, что иногда от этого становится страшно. А когда у вас возникает мысль, что вас просто разводят, вы просто отбрасываете эту мысль, как бредовую. Просто не можете, не видите цели такой подставы.. И вы, к счастью для вас обоих, оказываетесь правы. Вас развели как маленького котенка.. Что вы чувствуете? Злость, радость? Вас просто выкидывает из реальности, а вы этому рады... Ведь вам дико льстит, что ради вас пошли на такую комбинацию.
Играйте в шахматы. Это развивает умственные способности;)